Sabe quando você  sempre foi o tipo de pessoa que na vida sempre se sentiu inferior? Mas não porque você não tivesse potencial ou brilho próprio, mas porque na vida todas pessoas ao seu redor foram apagando seu brilho com o passar dos anos. Agindo de forma a te colocar pra baixo, sempre te lembrando o quanto você não era boa o suficiente, não era bonita o suficiente, e por muitas vezes você ouviu isso da sua própria mãe, que até os dias atuais ainda faz questão de te lembrar de vez em quando que "você também não vai arrumar um homem que te queira ou te aguente do jeito que você é" Então você cresceu essa pessoa que tem brilho próprio, mas nunca acreditou nisso. Cresceu cercada de críticas e pessoas que sempre te fizeram acreditar que não era boa o suficiente. Até que em certos momentos da vida você passou a ser cercada, agora, por suas próprias autocriticas. Agora é você que se critica o tempo todo e sempre acha que realmente não é boa o suficiente. 

A verdade é que no fundo talvez você tenha noção do quanto tem brilho próprio e potencial, mas nunca foi encorajada na vida, principalmente pelas pessoas principais que desde a sua infância deveriam terem sido as primeiras a te incentivarem e dar apoio para que crescesse e brilhasse. 

Lembro de ter sempre gostado de cantar, desde novinha, mas fui perdendo isso, ficando com vergonha, tímida demais. Dançar também, e lembro que nas poucas vezes que tentei dançar em apresentações da escola, minha mãe estava lá mas era a primeira a dizer o quanto eu dançava mal, assim que voltávamos para casa. Até que eu nem insistia mais em tentar participar das apresentações na época das festas juninas na escola. Pra quê? Se eu aprendi desde cedo que não era boa o suficiente?

Nesse momento da vida, quando você está cada vez mais perto dos 30, e embora se sinta ainda como aquela menina de antes dos 20, você sente que finalmente pode ter coragem o suficiente para brilhar agora, de pouco a pouco, sente que é seu tempo de recuperar o tempo perdido.

É como se a vida agora perto dos 30 anos fosse sua oportunidade de viver e ser o que não foi na adolescência quando te privavam demais, cortaram muito as suas asas e te impediram de voar. Te cercaram por uma gaiola invisível que por muito tempo você acreditou que estava presa. Não te davam a liberdade e você sempre foi a menina boazinha que fazia tudo para ser o que eles queriam que você fosse. E se isso significasse que tinha que ficar presa em casa você ficava porque não tinha como ser de outro jeito. E o único jeito por muito tempo foram as amizades virtuais escondida atrás da tela de um computador, que aos 15 anos se tornou seu melhor amigo, porque você não podia ter a liberdade para sair ou viver como as pessoas da sua idade faziam na sua época. 

Com quase 30, você sente essa necessidade ainda maior de criar asas como a bela borboleta monarca do sonho que teve dias atrás perto do dia do seu aniversário. Ela era tão bonita, grande e livre, eu a segurei nas mãos, ela protestou. Senti sua picada e a deixei ir. Agora entendo como é sentir como ela. Se tornar tão bela e livre depois de passar meses como lagarta, e então poder voar e exibir ao mundo seu brilho e potencial que levou tanto tempo pra conquistar. Se alguém te prende, tenta te ter nas mãos, você protesta porque não quer voltar a ser aquela lagarta sem asas, sem brilho. Você não quer mais viver presa na gaiola invisível. Você é bela, tem potencial, você brilha. E não deixe, não permita que o mundo ou qualquer pessoa te tire isso. Se alguém verdadeiramente te ama, ele irá aceitar seu brilho, e irá ter orgulho disso.

Quando eu te contei que havia visto uma pessoa num sonho mais ou menos no começo do ano passado e que depois que nos conhecemos eu te disse que eu tenho certeza  que era você, não sei se você acreditou muito em mim, eu se me achou louca, e não te contei do detalhe ainda. O detalhe que me fez lembrar do sonho e perceber que era você. Mas, como te contei aquele dia, estava escuro como acontece com boa parte dos meus sonhos. é como se fosse quase ao amanhecer quando ainda está meio escuro e com aquela névoa quando não é nem dia ainda, mas também já não é mais noite. 

Engraçado pensar que te conheci no sonho e não podia ver bem seu rosto, assim como no dia em que te conheci naquele aplicativo que hoje você morre de ciúmes de sequer imaginar que possa usar novamente. Naquele dia quando eu pedi para te ver em chamada de vídeo mesmo que fosse só pra dizer um "Oi" eu lembro de como estava escuro no seu antigo quarto na casa dos seus pais. E você usava seu capuz do moletom que você tanto ama usar.

No sonho eu andava ao teu lado como se você fosse alguém que me protegia e que tinha me salvado de algo ruim, algo ou alguém que me perturbava muito e me fazia sentir medo. Mas a sensação de você ter aparecido e me livrado daquela situação ruim me conforta agora quando lembro. 

E de certa forma, se eu for pensar em tudo, nesses três meses que se passaram desde que estamos na vida um do outro, realmente foi como se você tivesse me salvo de algo, talvez de mim mesma. Talvez como gostamos de falar, das coisas da ansiedade e depressão que são nossos próprios "demônios" que de algum jeito aprendemos a lidar com eles. 

O fato é que eu estava triste e muito ansiosa e me recuperando da depressão depois de perder meu avó e talvez estivesse me deixando levar novamente por caminhos obscuros que já tinha trilhado e sofrido antes, que já tinham me feito mal emocionalmente, a história que você já sabe sobre um ex. Embora você não saiba por completo de tudo, porque eu contei um resumo de tudo e provavelmente eu diminui muita coisa e fiz parecer que não foi tão ruim, mas foi muito muito muito ruim. Assim como você me contou da sua história sobre sua ex que também te fez passar por situações difíceis demais.

Talvez fosse dessa situação que eu tentava fugir no sonho, talvez eu soubesse no fundo que não deveria cair novamente na cilada de alguém que já me fez tão mal, mas talvez por estar me sentindo sozinha eu me deixava levar. 

E é tão incrível, agora que eu penso em tudo e como eu não esperava que esse ano eu poderia conhecer alguém que significaria tanto para mim como você significa agora. Porque até então o garoto do sonho era só um sonho que eu não iria entender se não tivesse te conhecido naquela noite da primeira semana do ano. 

É maravilhoso pensar que depois de dois anos difíceis, esse ano me trouxe você. E você trouxe luz pra minha vida, e alegria, companheirismo e amor. Você é tudo em um só. É um amor que me leva ao extremo quando me faz sentir tão desejada e te desejar tanto, e que também ao mesmo tempo é um amigo que eu posso contar pra tudo. E eu já te falei algumas vezes, e você também já me falou, mas eu vou falar novamente pra ficar registrado: eu sempre quis um amor que fosse um amigo, que fôssemos apaixonados, que o amor fosse tão forte a ponto de pensar que não fosse capaz de viver sem ter um ao outro, mas que também soubéssemos que temos o melhor amor e amigo em uma pessoa só. 

E chego a pensar que não mereço, porque acho que é assim, quando já passamos por muitas coisas, e amores que demos tudo de si e só recebemos coisas ruins em troca. Sempre teremos aquela sensação que quando finalmente conhecemos alguém que é como queríamos, pensamos que não merecemos; e eu penso que não mereço você, mas sei que você também pensa o mesmo, que não me merece, que sou boa demais e que poderia ter alguém melhor. Mas eu quero te dizer novamente que você é esse alguém melhor. E que você é muito mais do que tudo que sempre pedi a Deus.