É sobre achar constantemente que nada do que você é ou faça é o suficiente, tanto pra você quanto para os outros. Seja para alguém que você muito tenha gostado ou amado e por algum motivo nunca acaba ficando na sua vida. Seja pra seus amigos ou família.
Há sempre aqui dentro a sensação que poderia ser mais, fazer mais. Que se eu fosse diferente alguém poderia me amar verdadeiramente. Alguém poderia querer ficar ao meu lado. Ou mesmo teria a segurança de pensar que tenho bons amigos que lembram de você nas datas especiais.
Sentir que é insuficiente é ficar com a ansiedade a mil, antes de uma data importante como seu aniversário, e pensar "será que vão lembrar de mim?" e no fim das contas acabar com uma mágoa a mais no final do dia por perceber que muitos nem sequer lembraram.
E parece que nesses momentos, a vida, o cara, o destino... seja lá o que for, contribui para que esse sentimento de ser insuficiente se comprove.
Nesses momentos você se pega pensando em algo que alguém disse sobre chorar sozinho, e você mesmo acalma sua dor, e de que no fim sempre será você por você mesmo.
Não têm sido aniversários felizes desde de 2020 com todo esse caos no mundo e tudo que tem acontecido e estado fora de ordem, mas especialmente nesse aniversário de 2021, eu pensei muito sozinha. Chorei, conversei com Deus, revi coisas pelas quais tenho que agradecer apesar de tudo, e relembrei de como faz falta a pessoa mais importante da minha vida aqui nesse mundo que se foi em 2020 (meu avô).
Lembrei a mim mesma que os amigos são pessoas a acrescentar algo, e se eles estão com você e gostam de você é um bônus, mas se não estão não deveria lamentar ou se sentir mal por isso, porque há sempre alguém que está com você, de perto ou de longe. Seja família, ou só alguém que nunca viu pessoalmente, mas que de alguma forma estava ali com você falando sobre Deus e como deveria olhar mais para ele, especialmente nesses dias que a ansiedade ganha mais poder e dá asas ao sentimento de ser insuficiente.
O problema foi sempre esperar demais, ou estar sempre muito desesperada para ser aceita, para ser lembrada, pra se sentir especial de alguma forma pelos amigos. E isso, eu lembro que sempre foi algo que me fazia sofrer desde a escola, quando eu ficava de fora do grupo de amigas que eu mais queria estar perto. Eu era sempre a pessoa que estava ali. Que lembrava das datas importantes delas, que fazia cartinhas, levava algo que as fizesse sentir especial, talvez porque no fundo eu queria demonstrar algo que esperava receber de volta, ter reciprocidade. Mas não era assim.
Então, especialmente nessas datas de aniversário eu fico mal, antes de chegar, porque a sensação que ninguém vai lembrar fica me atormentando, e quando isso realmente acontece, parece uma resposta do universo de que aquilo é realmente verdade.
Nesse aniversário eu não estava totalmente sozinha, tinha minha família, tinha Deus pra conversar e acalmar minha dor no fim do dia. Tinha uma palavra amiga quando eu nem esperava receber. E de alguma forma, por mais que esse sentimento de ser insuficiente volte a me visitar quase sempre, ao menos ele pode estar longe por alguns dias. E eu sei que existem coisas piores ai fora acontecendo com todos e muitas vezes uma data de aniversário não é lembrada, mas momentos e dias mais importantes ao lado dessas pessoas nunca poderão ser esquecidos.
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