Eu sempre te dei o meu mehor

Porque eu não te conheci antes dela, talvez. E quando você a conheceu, você era diferente.. talvez mais romântico, sonhador.. Você estava disposto a dar a ela tudo o que tinha de melhor. Sem medir consequências. Vocês viveram o que tinham pra viver no momento, e no fim de tudo, ela te deixou com essa mágoa e essa ferida no peito.. que ainda te incomoda, eu sei. E, agora você tenta seguir a vida ignorando que ela existe, mas ao mesmo tempo a fazendo presente em tantas coisas.. Mesmo ao lembrar uma música, uma conversa, um gesto de outra pessoa.

Ela ainda é muito presente em ti. E ainda mais presente no seu medo de envolver outra pessoa nesse nó que a vida deu no que você sempre quis que fosse um laço entre vocês dois. Mas é como dizem "não se pode ter tudo, e um relacionamento não sobrevive só com a força de um dos dois lados" Eu bem queria que fosse! Mas já apanhei demais da vida em relacionamentos assim. Porque eu sou sempre a pessoa que chega depois do estrago feito. É como se a bagunça (o pior lado) sobrasse pra mim. E eu percebi hoje que não tem que ser sempre assim.

Eu fico aqui tentando entender tudo, tento olhar de fora, mas ao mesmo tempo estou dentro. Mesmo sem querer, mesmo sem ter pedido por isso. Eu não quis que você viesse buscar consolo em meus braços quando trocamos as primeiras palavras e você dizia "precisar muito de alguém naquele momento" dizia ter me escolhido pra esse momento, e que entenderia se eu não pudesse aceitar isso, sabendo que ainda existe esse espaço vazio em teu coração.

Mas eu sempre esqueço que o coração que bate aqui dentro é diferente do outro que bate fora, em outra pessoa. E que, quando isso envolve sentimentos amorosos, é muito mais complicado. Eu não posso dar conta da confusão que há no outro.

Quando eu te conheci, mesmo sem sequer ter certeza do seu nome, eu te dei o meu na melhor das intenções. Eu quis realmente te conhecer melhor e te dar o meu melhor. Eu sempre dou muito de mim aos outros, mesmo quando não sei ao certo o que eles querem de verdade. Mas eu te apresentei minha melhor versão, a verdade, as mágoas já superadas, os conselhos, o ombro amigo. O posto de crush por algumas semanas.

Mas, hoje, depois desse mês que se passou (eu lembro exatamente o dia) eu fico pensando em como tudo aconteceu, e em como você se afastou e me apresentou sua pior versão a alguns dias atrás. Não pense que eu não senti. Eu sinto tudo, eu sinto demais, além da conta. Eu sinto muito por mim e ainda sobra espaço pra sentir pelos outros.

E me pergunto, se mereço? Será que eu mereço conhecer a pior versão de uma pessoa a quem estava disposta a oferecer meu melhor? Simplesmente porque uma vez na vida essa pessoas foi muito magoada? E você daria seu pior pra ela agora? Eu acho que não! Não se pudesse. Talvez se tivesse a oportunidade de voltar você ainda a daria o seu melhor. E porque eu mereceria o seu pior? Porque agora eu vejo que a sua forma de superar isso, o seu "passado" é viver a vida e os amores de forma passageira e rasa no agora. Não quer se apegar e, é algo que não pretende fazer durar.

E eu, sinceramente, acho que mereço mais que isso. Eu não tinha as palavras certas a uns dias atrás, quando quis te chamar pra conversar e saber seus motivos da distância, de ignorar que eu existia. Eu te falei que no fundo eu sabia, mas eu queria que você me falasse mesmo assim. E você me falou, foi sincero, e eu admiro você por isso. Mas eu não tinha as palavras pra te falar tudo que eu senti aqui dentro, nesse mês que se passou. Mas hoje eu tenho. E é por isso que hoje eu escrevi sobre você.